No sé...

No sé qué hacer… en mi escrito anterior traté de exorcizarme de mis demonios, de eliminar mis miedos, pero me he enfrentado al peor de ellos y fallé…

El miedo al fracaso ha provocado que en no pocas ocasiones me quede congelado en la inactividad, que me quede con las ganas de hacer algo, de decir algo… la baja autoestima genera dudas, las dudas generan miedo, y el miedo simplemente paraliza… por lo menos en mi caso.

No sé de dónde surja este problema, pero es una realidad. Varias veces me he propuesto pequeñas pruebas para ir eliminándolo, para tratar de confiar más en mi intuición, para tomarme menos tiempo en hacer decisiones sencillas, para tomar la iniciativa y no quedarme con las ganas de nada. Cuando son cosas materiales las que están en juego (un café, una comida, una camisa, un pantalón, cualquier compra) las cosas parecen muy sencillas, simplemente me recuerdo mi objetivo, respiro profundamente y actúo. Mis resultados han sido buenos, tengo un guardarropa que considero mejorado y he logrado compras de las cuales no me arrepiento.

El gran pero siguen siendo las relaciones interpersonales, por más que me recuerdo mi objetivo y por más que respiro profundo no consigo actuar. Sé que los resultados posibles son pocos, o me dice que sí o me dice que no o incluso puede existir un déjame pensarlo, pero no hay mucho más que eso… y aún sabiendo esto no he podido actuar…

Hace no mucho tiempo conocí a una joyita de mujer, por supuesto que no sé mucho de ella, no sé si tenga novio, si está buscando o si ya se decepcionó de los hombres, no sé gran cosa de cómo ha sido su vida, si ha sufrido, si ha vivido puros momentos felices, no sé si prefiere los perros o los gatos, no sé cuál es su color favorito, su flor/canción/película/serie/artista… favorita, por supuesto que no sé qué piensa de mí… en fin, tantas cosas que no sé de ella, pero eso no importó mucho para que casi de inmediato me deslumbrara/flechara/atrapara… no me pregunten porque, simplemente pasó.

Las veces en que he tenido el privilegio de platicar con ella, que considero muy pocas, la plática transcurre sin mayores contratiempos sí, y sólo sí, ella es la que lleva la iniciativa y yo solamente reacciono, pero cuando quiero- o tengo que- tomar la iniciativa, cuando quiero preguntarle si quiere salir conmigo, aunque sea por un café, es cuando viene la catástrofe… me paralizo, me trabo, no sé qué decir, no sé cómo decirlo, no sé que hacer…

Creo que al escribir esto estoy esperando una especie de milagro, que por algún azar del destino y/o por obra y gracia de Dios ella se entere de lo que aquí escribo, y pueda entender que es lo que siento, y pueda darse cuenta que es a ella a quien le hablo, y que me comprendiera y me ayudara, y me diera un empujoncito en el camino correcto…

Dicen que soñar no cuesta nada, también dicen que todo en exceso es malo, así que he llegado a la conclusión que soñar en exceso sí cuesta, cuesta el tiempo y la energía que podría utilizar en hacer que esos sueños dejen de serlo para convertirse en realidades… así que le bajare un poco a los sueños y me pondré a trabajar en cumplirlos… deséenme suerte. Cualquier ayuda será bienvenida.

Saludos.

¿Pienso, luego existo?

El pensamiento y la capacidad de raciocinio son las características principales que nos han destacado en el reino animal al que pertenecemos como especie, nuestras aptitudes físicas siempre han sido menores en comparación de otros animales, en especial de los grandes depredadores, así que se hizo necesario que como especie desarrolláramos más nuestro cerebro y nuestro ingenio para lograr sobrevivir, logramos tal éxito que hoy somos la especie dominante del planeta.

¿A qué viene todo este rollo? Pues a que he estado leyendo El Sentido de la Vida – lo recomiendo ampliamente – y he llegado a la conclusión que la frase de Descartes “Pienso, luego existo” ha sido la máxima que ha regido mi vida desde que me acuerdo, y creo que no con los mejores resultados…

El pensamiento, el análisis y el raciocinio han estado presentes en todas o casi todas las situaciones de mi vida, (bueno, menos en alguna que otra ocasión en que el alcohol fue más fuerte, pero ese es otro rollo :P), y hubo momentos en que, por pensar las cosas de más, terminé sin reaccionar a tiempo y perdí oportunidades valiosas de disfrutar más de la vida.

Sinceramente me siento un poco triste al recordar algunos momentos en que pude haberme dejado llevar, que importara que al día siguiente hubiera que pagar los platos rotos. Ahorita que ya casi terminamos en la escuela veo cómo algunos compañeros son grandes amigos, como se llevan tan bien entre ellos, como están juntos a pesar de que sus actividades del día a día no tengan nada que ver y no puedo dejar de sentir algo de envidia, creo que envidia de la buena, si es que existe.

Los que me conocen saben, y si no lo saben se van a enterar aquí, que dejo pasar mucho tiempo antes de abrirme a los demás, de hacer amigos; siempre trato de analizar a las personas antes de mostrarme como soy, lo que generalmente da la idea de que soy muy serio o muy creido o muy simple o no sé qué tanto más y, cuando por fin me decido a mostrarme como soy, son pocos los que me aceptan. Esto ha llevado a la conclusión lógica, tengo pocos amigos.

Esto no está tan mal, yo soy de los que prefieren calidad a cantidad; pero no deja de estar presente ese gusanito que me dice que también sería posible tener calidad y cantidad.

Mi forma de ser también se presenta en otros aspectos de mi vida, sólo por mostrar unos ejemplos, tardé como 2 semanas en decidirme por un modelo de computadora y, cuando no la tuvieron en la tienda, me tomó como otras 2 horas decidirme por la que actualmente tengo; cuando compré mi carro estuve un buen rato revisando los anuncios del autotrader y viendo los carros que estaban en venta en la calle hasta que por fin me decidí por uno , y así en muchas otras cosas… generalmente en los aspectos materiales no es tanto problema, es fácil conocer las especificaciones y compararlas, además el de la tienda te tiene que esperar el tiempo que te tomes en hacer tu decisión, para eso le pagan.

Pero en las relaciones interpersonales es un asunto completamente diferente, nadie trae una etiqueta con sus características ni está garantizado contra fallas, tampoco puedes llegar y decir “quiero ser tu amigo” o “quiero ser tu novio” de la forma en que llegas a la tienda y dices “quiero esta computadora” o “quiero esta cámara”, las relaciones están llenas de mensajes encriptados, donde un gesto, una palabra, la forma de decir algo, etc. lleva mucho más implícito que lo que aparenta ser y, tengo que admitirlo, mi nivel de empatía es casi 0… el tratar de entender que quiso decir con esa frase, que significa ese gesto, fue una sonrisa sincera o fingida, está platicando conmigo porque no le quedaba de otra, por compromiso o en realidad le intereso yo y/o lo que estoy diciendo, todo esto para tratar de pensar en ese momento mi reacción, que digo, que hago, me voy, me quedo, me acerco, aaah!!! tantas cosas que se juntan, que trato de analizar, de interpretar en tan poco tiempo que muchas veces simplemente me saturan, me paralizan y no puedo reaccionar, me quedo como baboso sin hacer nada, viendo como se escapa otra oportunidad y siento que me lleva la chingada cuando, ya en mi casa, sin presión y, por supuesto, sin la oportunidad de cambiar las cosas, de repente aparecen las respuestas que parecen perfectas, por lo menos en ese momento, y siempre queda la duda de cómo hubiera seguido la plática si lo hubiera dicho en su momento, hubiera funcionado o no, le habría agradado el comentario o pensaría que estoy medio wey… las dudas, las malditas dudas que no me dejan estar tranquilo…

Debajo de esa apariencia de calma y serenidad con la que generalmente me presento al mundo están un mar de dudas y de miedos, de inseguridades y de debilidades, de falta de entendimiento del mundo que me rodea, donde hay una vocecita en mi cabeza que no se calla, que me pide revisar las variables, ver las posibilidades y analizarlo todo una y otra vez, pero que no me puede dar las respuestas a tiempo…

Al escribir todo esto me doy cuenta que mi miedo sale a flote, disfrazado de muchas formas, pero que creo – estoy seguro - que es uno solo: el miedo al fracaso. El fracaso en cualquiera y en todos los aspectos de mi vida, en la escuela, en el trabajo, en la familia, en el amor… miedo a pasar una vida en la mediocridad, sin grandes éxitos ni derrotas, sin grandes placeres ni dolores, sin brillo ni sombra… una vida en la opacidad que sólo puede ocasionar la parálisis por el miedo…

Dicen que para solucionar cualquier problema primero hay que saber que el problema existe, creo que hoy ha sido mi terapia de conocimiento, por primera vez pongo por escrito mis temores, por primera vez acepto públicamente mis traumas, por primera vez muestro mi verdadero rostro al mundo… no sé que vaya a pasar, como vayan a reaccionar los que me conocen ante este escrito, ni siquiera sé si lo van a leer o no, pero lo tenía que decir… ya no podía seguir sin hacer nada, ya no podía seguir así…

Este es, por mucho, el escrito más personal y honesto que he hecho en mi vida y, por lo tanto, el más difícil de publicar, pero esa era una de las ideas que tenía al iniciar este blog, poder decir lo que pienso, poder decir lo que siento…

Y pensar que lo que originalmente quería escribir es que me gustaría poder pensar menos, o ya de plano dejar de pensar, aunque sea por un instante… pensaba escribir que me gustaría dejarme guiar más por la intuición y menos por la razón, que me gustaría que mis respuestas fueran más rápidas y mejores, que me gustaría poder interpretar mejor a los demás… que me gustaría saber o entender lo que ella piensa, lo que ella siente… en fin, todavía me gustarían esas cosas y otras más, pero hoy no lo pude evitar, hoy las palabras salieron sin mi permiso y tuve que controlarme para no borrarlas, tuve que armarme de valor para publicarlas…

Espero que me entiendan, bueno, en realidad espero que yo entienda que no sólo con reconocer que existe un problema éste se va a solucionar, hay que trabajar y buscar la solución… todavía no sé cómo lo voy a hacer, pero, por lo menos, ya estoy en eso…

Saludos.

¿Empezó el Fin del Mundo?

El día 10 de septiembre empezaron las primeras pruebas del LHC – Large Hadron Collider o Gran Colisionador de Hadrones -, no voy a tratar de explicar cómo funciona, para eso están Wikipedia y YouTube, nomas voy a recordarles que es el acelerador de partículas más grande construido en la historia o, para que sea más fácil de entender su magnitud, el aparato más complejo construido en la historia de la humanidad (por lo menos de la que se tiene registro, ya ven que dicen que los extraterrestres también han hecho de las suyas y que hay civilizaciones perdidas que eran superiores y no sé que tanto mas, pero eso ya es otro rollo).
Al aparatito este, de 27 km de diámetro y un costo aproximado de 6,000 millones de dólares, ya le dicen “La Máquina de Dios” porque trata de reproducir las condiciones que estaban en el universo en el primer segundo después del Big-Bang, todo para tratar de encontrar un tal bosón de Higgs o “partícula de Dios” que serviría para explicar porqué algunas partículas tienen masa y otras no, y que por fin los científicos puedan explicar porque cada teoría con la que han salido termina siendo incompleta y no puede explicar bien cómo funciona el universo, desde nivel subatómico hasta nivel de planetas y galaxias.
Y como en todo experimento científico de gran importancia ya salieron voces de todos lados, tanto a favor como en contra, no falta el que dice que se producirá un mini Big-Bang pero que tendrá la fuerza de no sé cuantas miles de bombas atómicas o el que dice que los protones se van a salir de control cuando se acerquen a la velocidad de la luz y entonces se van a escapar del lugar del experimento, perforando la tierra (el LHC está 100 metros bajo tierra) y saliendo a la superficie para dejar una estela de radiación, los que dicen que se puede formar un hoyo negro que terminaría por absorber todo el planeta y otro grupo de personas dice que Nostradamus había profetizado que esto iba a pasar y que significaba el fin del mundo.
Por otro lado, están los que dicen que no va a pasar nada, que eventos como el que van a reproducir pasan a cada rato en el espacio y que todavía no se ha acabado el universo, otros que dicen que los protones son como mosquitos y que no importa que vayan a la velocidad de la luz, no pasa de que sean mosquitos muy rápidos, y que no se van a salir de control porque los imanes que los mantienen en curso son muy caros y no quieren dañarlos, también salió Stephen Hawking a apostar 100 de los verdes a que no van a encontrar el mentado bosón…
Creo que es conveniente recalcar que las colisiones todavía no empiezan, las primeras pruebas fueron solamente para ver si no se escapaban protones, todavía a baja velocidad y en un solo sentido, poco a poco van a ir aumentando la cantidad de protones y la velocidad, y se espera que para mediados o finales de octubre empiecen los primeros experimentos con colisiones.
En fin, hay muchísima información de éste tema, tanto de noticas como de videos, hasta google sacó un logo especial para conmemorar el inicio de las pruebas, y me queda la duda sobre si son fundados los temores de que sea el fin del mundo… en lo personal creo que tenemos problemas mucho más reales cómo el calentamiento global, la extinción de especies y la contaminación que realmente nos podrían llevar al fin del mundo, por lo menos como lo conocemos. Creo que, a pesar de las intenciones de algunas personas a jugar a ser Dios, existen más personas con el suficiente sentido común para no aprobar un experimento de esa magnitud si existiera una duda razonable de que se pudiera salir de control. Todavía quedan muchas pruebas por realizarse y todavía es posible, no muy probable pero posible, que se echen atrás y no lleven a cabo las colisiones.
Así que en conclusión, creo que es mucho más importante ponernos a trabajar en cuidar el ambiente, en cuidar nuestro planeta, en tratarnos mejor como personas, que el estar preocupados sobre si un hoyo negro creado por el hombre nos va a tragar… ¿ustedes que opinan?
Saludos…

Ya basta!

Pues es inevitable tener un punto de vista, una opinion o por lo menos un comentario del tema de moda: la marcha contra la inseguridad. Vamos, si hasta en la academia, el show de los sueños y el futbol lo metieron, porque yo no? asi que ahi voy...

Yo, como la mayoria de los mexicanos, he sido victima de un delito, por suerte no fue directamente a mi, sino que se metieron a la casa donde vivia y se robaron mi primer laptop :'(, todavia extraño a mi hp pentium III, aunque ya no le servia el cd y tenia saturados todos los 20 GB de disco duro, pero era mia y nadie tenia el derecho de arrebatarmela!!!... perdon, me desvie un poco, regresando a lo que decia, fui victima de un delito y lo denuncie a la policia, perdi casi 4 horas solamente en poner mi denuncia, una vez que termino todo el proceso el "amable y eficiente" funcionario me dijo tranquilamente 'ahorita ya esta la denuncia, pero si quiere ratificarla y que un oficial lo investigue tiene que regresar mañana antes de las 3' yo me quede sorprendido, era la primer vez que hacia una denuncia y no sabia bien como se tenia que hacer, por supuesto que no regrese, pense 'para que? si de todas formas ya no la tiene el wey, de seguro la vendio por unos 200 pesos y si lo llegan a agarrar lo sueltan en menos de 1 mes', asi que mejor lo deje por la paz.

Se que este "testimonio" es muy poco comparado con las victimas de otros crimenes mucho mas graves, no puedo ni imaginarme la angustia de que te secuestren a un hijo, hermano, papa, o cualquier familiar... el no saber si todavia esta vivo, si lo estan tratando bien... luego tratar de juntar el dinero que los secuestradores piden, perder todo el trabajo y el esfuerzo en formar un patrimonio para que lleguen unos hijos de puta a decirte que si no se los das lo matan, y peor aun, que pagas y aun asi lo matan...

Ya no podemos ser indiferentes ante el dolor de los que dia a dia se enfrentan a este y otro tipo de situaciones que desgastan y destruyen a las personas, no podemos seguir encerrados en nuestra burbuja, rezando para que nos libremos de los males que estan alla afuera, no... ya no, tenemos que hacer algo! por muy poco que sea...

No soy ni politico ni empresario ni tengo una posicion de poder donde pueda influir sobre las masas o sobre las deciciones de mi ciudad, pero no por eso dejo de ser ciudadano ni me da pretexto para no hacer nada, voy ha hacer lo poco o mucho que pueda, voy a mantenerme honesto, voy a seguir las reglas y, lo mas importante, voy a tratar a todos los que me rodean con respeto.

Como ya lo habia expuesto en un post anterior, creo sinceramente que la falta de respeto es la principal causa de la situacion actual de mexico y es por eso que voy a respetar a todos, buscando que mi actitud cree un cambio en la actitud de los demas, tratando que con el tiempo todos lleguemos a respetarnos.

No se si esto sea solo un sueño, pero como dice la cancion 'mis sueños son mentiras que un dia dejaran de serlo', asi que todos y cada uno de nosostros tenemos que encender nuestra propia luz, para que juntos, con el esfuerzo convinado de todos, Iluminemos Mexico!